Vista parcial da minha cidade natal: Amparo, Estado de São Paulo, Brasil.


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sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Crônica: Depoimento de um operado de hemorróidas!



Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela.

Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri, em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!

Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás..!

No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso...!

“É difícil, mas vamos ver se reverte”,  falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram 
durante minha letargia!

Dois dias de hospital,  passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. 



Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.....!

PUTAQUIPARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto.

O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar dobrovoskytegulcigalpanabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do macaco babuíno, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho feito tomate maduro;
qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca dói, e como!


Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.


Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”

Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu.

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!!!!!

(Autor desconhecido), por motivos óbvios...