Vista parcial da minha cidade natal: Amparo, Estado de São Paulo, Brasil.


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segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Treinamento para ter filhos em 2012!

Para os que pretendem ter filhos em 2012 (para se preparar bem) e para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar)!

O treinamento é grátis e consta de exercícios práticos para o aprendizado de futuros papais e
mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de  uma criança com 01 (um) ano de idade).

São eles:

VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar  a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos,  casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum  dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO  DORMIR:
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 hs pegue  novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 hs e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no  sono.
Deite às 03:00 hs. Levante às 03:30hs, pegue o saco de arroz e passeie  com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 06:00 hs e pratique o exercício de alimentar o  melão. Não é permitido chorar perto do saco.

COMENDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não  é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA:
Vá para a pracinha mais próxima:
 Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o  palito, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um papel de bala.  Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

GERAL:
Repita tudo o que você disser (frases ou  palavras), pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio  sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o  saco, sorrindo e brincando com ele no colo...

Pronto, agora vc já deve estar pronto para ter filhos!

Após o nascimento....:

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

PLANEJAMENTO:
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS):
1º- Irmão mais  velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que  vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à  família

O QUE VESTIR:
1º bebê - Você começa a usar roupas  de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas  normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O GUARDA-ROUPAS:
1º bebê - Você  lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra  delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão  limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos  podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho  vai ser macho igual ao pai! (será que  vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES:
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você  ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o  quarto das crianças.

A CHUPETA:
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na
sua camisa desta vez para dar uma secadinha  pra não pegar sapinho no nenê, e  dá novamente ao bebê, porquê o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off  course!)

TROCA DE FRALDAS:
1º bebê - Você troca as fraldas a  cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as  fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta  trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau  cheiro.

BANHO:
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua  temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a  temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do  chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados  assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES:
1º bebê - Você  leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de  história, natação, judô, etc.
2º bebê - Você leva seu filho para a  escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado,  padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo  de futebol...

SAÍDAS:
1º bebê - A primeira vez que sai  sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode  ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele  está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de  deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA:
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo  olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando,  mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando  uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do  beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS:
1º bebê - Quando o primeiro filho  engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela  sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta  da mesada  dele.

E por aí vai, não pensem que dará menor trabalho conforme a idade avança.....!

e..., FELIZ 2012!